Tratamento...

Eu quis provar  pra crer e paguei!Realmente tudo aquilo que não se assume, não se encara volta...sem por e nem tirar, é um ciclo que não se pode alterar!A volta é sempre mais pesada! Ela simplesmente não volta, ela carrega consigo palavras mal ditas ou que deixaram de ser ditas, medos e angústias que paralisam e um um pedido de auto piedade maior que tudo isso junto e embaralhado.Fico me perguntando se a culpa disso tudo é minha, onde errei e qual caminho deveria ter seguida...continuo sem resposta!Acordo mais contente e me disparo a cantarolar e decidida peço ajuda, rezo e decido encarar...o nó na garganta e o gosto que sinto é amargo...não me dá prazer ou nem se quer vontade repetir....e diariamente tenho que tomar uma dose ríspida deste conteúdo, até acabar o frasco e sem reclamar.Pra engolir dá ânsia...arrepia a espinha...doí o pensamento e a alma...escorre em lágrimas.Tô medicada, mas a cura é lenta...ela vem devagar...preciso aceitar suas reações...e não tô preparada ainda não...mas preciso seguir o tratamento.Não me sinto doente...mas me sinto parcial, não sei onde esta minha outra parte!É como se eu depositasse em cada cápsula desta, um desejo de receber via email um passo para continuar o meu novo caminho. Aliás sei eu qual o caminho?As pessoas parecem que não sabem do que falo, mal sabem que eu só quero que me ouçam...As vezes me dá vontade sair disparando insultos, tapas,fazer guerra...mas eu não sei ser assim...é ai que os compridos me sufocam...não resolve beber água...preciso por pra fora...respirar...e dói, como dói!Fico repetindo a mim mesma: " Se você manter as mesmas atitudes, sempre terá as mesmas respostas" eis um mantra que engulo á seco, chega a raspar a garganta!Queria que toda manhã meus textos fossem publicados e de leitura obrigatória, como séria incrível compartilhar  e ainda receber apoio e ideias diferentes das que eu coleciono e acredito!Mas isso ainda não é possível...por enquanto sigo eu, meus dias e Dús...e olha que já me considero vitoriosa de não ter me desamparado por completa.Nenhum processo de mudança é simples...mas quando a gente fica mais velha acredita que tá descolada...manjada....que da próxima vai ser tranquilo! Não mesmo...quanto mais experiencia a gente tem...mais fundo a gente mergulha nas entranhas de nosso eu e o mergulho é sempre mais profundo e voltar a superficie passa a ser briga de gente grande mesmo!!!Tem horas que acho que é falta a palavra...mas não tenho certeza...resolvi não concretizar sem me ter em exatidão!

Vamo que vamo!

Desafio? Desafio é moleza perto do que tenho tido que aprender....
Venho me chocando com uma identidade que nem eu mesma reconheço...
São laços que preciso desfazer, mas me falta coragem em desampara-los, são medos que preciso vencer , mas meus instintos não me libertam...
To entalada até a garganta de coisas pra falar e fazer, tô de saco cheio, as avessas e cheia de insegurança me guiando...
To lutando que nem gigante , mas não é isso que consigo ver no espelho.
To tremendo na base, to em surto, to louca de vontade...limitada de contentamentos....
Sai do trilho, perdi o compasso, gritei e a voz não saiu da garganta....
Me restam fios , mas ainda não consegui uni-los e formar meu mapa...tá difícil escolher a cor, a forma, a direção...
A verdade é dura, mas to rendida.....
Minha respiração ta ofegante e meu coração acelerado ....
A única que não me desamparou foi a esperança, ela balbucia sons em meu ouvido clara e calmamente....
Ainda não perdi a guerra, resolvi continuar ...me aliei a novos guerreiros....refiz minha armadura, agora sou soldada de mim mesma...mangas arregaçadas, peito estufado...e vontade imponente!


Segurem-se eu to voltando!

Meus...

Talvez da minha aflição em calar-te , nasça a minha verdadeira necessidade em possui-lo.

O medo de achar - te em ruas as quais não sinto meus passos, me devora o juízo.

A ânsia de te-lo me faz inconstante dentro de meus caminhos.

Se pudesse daria voz ao meu peito, musicaria cada passo em falso...mesmo que a melodia não se tornasse sonora se tornaria verdadeira, e caberia minuciosamente em meus devaneios incertos.

Posso tocar-te em sentidos íntegros e corajosos , na velocidade da luz que pisca em meu pensamento, carregada pela bateria do meu coração.

Talvez aqui...ou lá...não meça mais meu tempo...agora escuto outras vozes...o silêncio me completa com um cheiro de saudade e um gosto de preguiça mansa...

Meu ar rodeia espaços de cores e formas variadas...tateio o infinito e não caminho sem a palavra certa que me nasceu especialmente para preencher um pedaço incrível de vontade ....

Faço das palavras conjunto de sonhos coloridos e flashes que não consegui medir...

Sinto...pulsa mesmo...

A chave, eu a usei para abrir... a porta ficou aberta...o vento veio entrando balançando meus cabelos...fazendo charme na saia rodada...desenhando arrepio na pele e na alma...

Continuo dedilhando certezas instantâneas, com sorriso escancarado e lágrimas doces...

Emoção eu faço de conta que só ela sabe....

A cortina deixei aberta...estou tentando compassar o salivar deste gostinho perambulando entre meus suspiros pautando significados!

Colocando em letras...

Por mais que eu já tenha procurado formas de exemplificar os diferentes tipo de comportamento das pessoas ainda não consegui chegar onde queria.

Confesso que ultimamente sou menos ansiosa, mas não menos inquieta. Minha cabeça nunca para, minhas ideáis sempre encontram abrigo e maneiras de se ajeitar...nunca fica faltando um palpite, uma maneira de chegar e achar acerca de alguém ou uma simples coisa.

Não sou uma pessoa fácil e muito menos simples, mas isso não me incomoda, não queria ser parte assim superfúla do todo....

Talvez não me agrade tanto ser assim tão minuciosa e crítica...mas aprendi a conviver com isso e tiro proveito sempre que é possível.

Ainda não aprendi a aceitar por completo certos padrões de comportamento e a maneira que as pessoas lidam com as outras ou mesmo com sentimentos....por mais que eu tente em algum momento sempre algo fica martelando minha idéia...

Tudo bem que eu não entenda...mas no mínimo eu devia aceitar ...ora pois!Tá aí uma coisa que eu tô colocando a prova: minha capacidade em lidar com aquilo que choca diretamente com minha maneira de agir e pensar.

Esta é uma luta que travo faz tempo, sinto certa evolução e progresso mais ainda não está como necessito! Ah vá...jura? Claro que não estaria, sou virginiana poxa!

E pra completar a história sempre alguém fica me testando, mexendo profundamente com minhas fraquezas...tá loco! Como isso me consome...

Mudo daqui...pondero de lá...mas como boa , intensa , e assumida mocinha nascida em agosto ( fica dica) espero de tudo a resolução com ponto final e não vírgula, mas para meros mortais que me rodeiam isso é quase sempre inatingível!

Ando lendo bastante sobre comportamento, como isso me fascina....uma pena que só eu leia, queria poder fazer desta leitura obrigatória!

Todo dia de manhã agora, me medico de paciência, menos ansiedade e muita cautela...tenho estoque destes medicamentos empilhados em meu quarto...sem eles não dá mais! É realmente assim , necessidade perpétua , não tem mais jeito!

Bom fico por aqui, era só pra desabafar , por em letras o que meu coraçao ás vezes não quer falar ...

Que todo mundo deseja ter saúde...viver bem não é segredo...

O complicado é ver alguém sofrer da falta de ... nos últimos tempos tive talvez da maneira mais dolorosa aprender algumas lições de vida!


Aprender que a morte machuca...leva parte de nossa verdade...aproxima nossa fraqueza...desnorteia nosso caminho....e mesmo assim temos que continuar...


Aprender que a falta doí, demora a curar a ferida que o tempo, até ele precisa ir devagar nessas horas.


Aprender que saúde talvez seja a palavra que melhor deva representar a vida!


Aprender que quando se corta o bolo e se faz um pedido...não devia haver opção de escolha, saúde devia ser sempre obrigatório.


(Parece meio bobo, mas pra mim saúde tem cor verde...é assim que ela se representa pra mim.)


Aprender que quem a gente ama, tem muito mais da gente do que um mero sentimento forte.


Aprender que a fé é inexplicável e perfeitamente completa.


Aprender que Dús está sempre aqui...e que se você o chamar e pedir...ele realiza.


Aprender que eu posso tanto...e que algo de mim sempre precisa ser evidenciado..não só nas horas mais difíceis .


Os últimos meses não foram os melhores e nem os mais simples pra se lidar e suportar...mas eles precisavam ter vindo....


Mais do que experiências eles trouxeram...segredos desvendados...verdades...emoçoes repimidas outras tantas descobertas...mas, mais que tudo isso me trouxeram de volta...me consederam a vida outraz vez...me explicaram outro significado...


Esta chance eu agarrei estou presa a ela...ainda em processo de agregação...e agradecimento...mas acho que daqui pra frente a gente pode conversar mais de igual pra igual...


Aproveito e agradeço novamente pela saúde dos meus entes queridos e de todos ao meu redor, a proteção , a fé ...enfim pela chance de poder existir como se deve....



E se quero desejar alguma coisa nesta vida? Sem dúvida... SAÚDE ...aos baldes a todos nós....!

Agradecimento...

E mais um ciclo vai se acabando....é o ano de 2010 que se vai....

Vem um pouco de nostalgia e melancolia junto com o nascer destes dias de preparação de comemoração e esperança do que vai nascer....

Este ano me prometi ser menos sentimental, menos apegada ao coração e suas facetas, longe de mim me tornar fria, mas agora minha visão e foco são outros!

Não tenho razões para chorar, ficar chateada, achando que deixei de fazer ou acontecer com ou por alguém.

Este ano foi incrível vivi sensações, emoções e momentos que não caberiam em qualquer definição.

Foi um ano de encontro, de muita luta e resoluções, pontuei minhas metas, risquei aquilo que estava resolvido, renasci viva cada dia, amei como nunca...emocionei todo santo dia...me desprendi do que não era meu e nem ao menos eu precisava....

Ajudei...refiz...permiti ser!

Não me arrependo do esforço, da lagríma, do lero lero...foi tudo melhor do que eu pensava....

Hoje sou melhor,nossa como me sinto bem!

O ano esta acabando mas a minha gratidão apenas brotando, cada dia rego e acredito...agradeço sem limite...pois realmente sou iluminada e tenho muita sorte!

Pedi por todos, muita saúde, paz...dei amor...e também recebi...tudo se encaixou perfeitamente...encaixes que me arrancaram sorrisos infindavéis e incríveis....

Que venha 2011...encantado...cheio de luz, saúde, prosperidade, paz e muito amor...a minha amada família, incluindo meus cães e gatos claro! aos meus amigos meus tesouros , a todo mundo...cada um mesmo...emano esta energia e de coração sei que ela pode acontecer e quero que aconteça!!!

Muito obrigada de verdade 2010, por tudo! Você foi especial demais...e jamais te esquecerei...você se vai...mas fica a saudade...que carrega aquele ensinamento impecavél...

" Saudade é amor que fica".

Papai do céu....obrigada mais e mais....nossa parceria é mesmo incrível e necessária!

Assim sou eu...

Andei pensando e meio a um turbilhão

de pensamentos...acho que cheguei a a uma conclusão:

Preciso que o amor seja demonstrado.

Falando por mim, me dedico piamente a esta tarefa, falo de amor em suas diversas facetas, mas especificamente daquele avassalador que envolve duas partes, duas pessoas...dois corações!

Mas a tarefa não é tão simples como parece...as pessoas reagem de maneira diferente a estímulos, necessidades, demonstrações...

Prefiro falar de mim, assim evito julgamentos...

Gosto de amar...sentir amor...sou humana ! Mas confesso que venho descobrindo uma recente necessidade que este sentimento seja exalado, vivido e demonstrado....

As vezes imagino um outdoor que numa frase acalme meu peito....vez ou outra queria um suspiro ao vento....tantas vezes um sorriso, murmurando pieguisses seria o bastante....

Engraçado que em outras ...as vezes nem seria nada disso...seria muito mais...ou nada disso....

Venho demonstrando muito mais amor a quem me cerca...acho que praticando faça o que você gostaria de receber...nossa é exatamente isso!

Me doou, gosto de coisas certas, inteiras!

Sim, ando recebendo amor desmedido, surpresas incríveis...afagos completos e perfeitos. Porque então estaria pensando tanto nisso não é mesmo?

Não sei mesmo, a linha tênue entre o cheio e o vazio...anda me perturbando as idéias!

Mesmo em minha melhor fase e de plena felicidade, ainda sou eu quem ajuda....acreditem! Até a felicidade ás vezes me pede colo...

É , cá estou ....praticando a minha mania mais intensa e voraz...aquela , aquela famosa mania de analisar!

Gratidão...

Gratidão é quando a gente deita e foge o sono ...porque as alegrias são tantas que não cabem nos sonhos...

Gratidão é quando o telefone toca...e o coração acelera, pela conquista alcançada.

Gratidão é quando os pais sorriem com afago, e acarinham sua alma!

Gratidão é trabalhar e no fim cheia de cansaço, pensar num novo amanhã.

Gratidão é estender a mão e ver o retorno de um mundo todo pronto a te ajudar.

Gratidão é ver no olhar doce, a energia pro próximo passo.

Gratidão e ter lembranças pra sempre dentro de si.

Gratidão e ter amigos onde e como for...

Gratidão e não ser só, poder ser...estar...

Gratidão e ter a chance de viver...acontecer a cada passo, suspiro..euforicamente destinada ao incerto...

Gratidão é assim...uma construção diária...uma razão...um motivo....

Sinto-me...

Estou exposta!

Perdi as amarras e o sol também me queima!

É como se tivesse perdido a proteção , o cuidado que tinha em me auto proteger!

Ainda não aprendi a lidar com a falta do filtro que me protegia, e selecionava o que atingiria meus sentimentos.

Esta tudo aberto, sinto diretamente e sem saber como me fechar , fico latente, consumida, rendida aos efeitos de um exterior que vem veloz e sem cautela.

Meu escudo se desarmou, meus sentimentos estão desentrosados, a razão pegou no sono e minha emoção transborda em lágrimas que não cessam...

Não é uma tristeza desmedida, nem um não aceitar, é um vazio escuro, que vem e vai...exatamente pela posição e a diferença entre a sombra e o sol.

Me incomoda! Não estou conseguindo criar uma simples película...assim clara, segura...não consigo ganhar tempo de me recompor.

Minha sensibilidade grita por ajuda, e meio a esta fraqueza encontro mil perguntas que nem se quer se encaixam ou me permitam tentar entende-las...

Tô pedindo..tô tentando...eu preciso encontrar um novo guarda- sol...o sol continua raiando e por mais que eu não queira me queimar por inteira, eu preciso apreciar o alcance de seus raios...entender que seu calor...pode somente me aquecer se eu permitir...

O meu encontro doce...

Eu diria que hoje meu coração simplesmente não bate compassadamente, ele canta uma gratidão única , no balanço de uma plenitude amável e confortante!

Hoje falamos uma língua encantada , nos movemos por gestos vestidos de algodão e pedacinhos do céu.

Nos alimentamos de vida, cada dia que acordamos, somos recarregados de sonhos encantados, muita força e paciência. Antes de dormir, escrevemos juntos no nosso diário , a quatro mãso fica tão mais divertido!

Escolhemos viver pela emoção, a razão é nossa guardiã, mas ela só palpita de vez em quando.

Somos admiradoras de um outro coração, que é tão puro, tão verdadeiro que nos faz acreditar, dançar sem cansaço, ele mais que amor, nos ajuda com carinho, cuidado, participação.

Este coração me apaixona a cada dia, ele me faz ter porque acordar , faço questão de escolhe-lo todo dia...

Eu espero que ele entenda quando me desmancho em piegas, gestos, encantamentos sem fim...isso é mais que amor...eu as vezes me perco...de tanta vontade em querer contemplar!

Aproveitando que cá estou envolta de algodão e fita de cetim...entregue a amar, agradeço a chance e a sorte de viver com ele...

Amo muito e por inteiro...sou entregue e quero mais...vc é meu motivo, meu brilho...minha plena felicidade!